周六很痛,很难过,突然就觉得很累了.
现在终于有力气记录下当时的心情了.
真的很讨厌这样病着,我心里很清楚上个星期腿的状况变差了很多.
事实上.从二月到现在,腿事实上是变差了的.很差
特别是来天津之后,只是不断感觉到越来越多的困难.
这些难,不仅仅是体力上的,更多的是心理上的.
我不可能像正常人一样.
甚至开始怀疑当时那样坚持返校是不是个错.
很害怕,怕自己就这样一直不会好了,甚至变得更加糟糕.
我不怕死,或者是疼痛和疲累.
只是很不愿意看到自己成为父母.他以及所有关心我的人的负累.
一直以来都是因为他们的爱我才努力要让自己好好的...
不想看到他们失望.不想看到他们为我做的一切都白费...
可是,我要真的不会好了,又怎么办呢?
我知道,我不该这样胡思乱想,我应该积极的向前看.继续努力把自己照顾好.
可是,心里真的觉得好累.快要坚持不下去了.
又萌生了高三时那种想逃离,想找个地方躲起来,想一个人安静的生活然后死去的想法.
一直我都认为,凡是我期待的都不会实现
其实,老天一直都没有忘记我呢.
以前那个不被爱的孩子总希望大病一场.好让她可以放下所有的坚强肆无忌惮索要大家的疼爱.
隔了这么多年,老天终于看到了这个孩子强烈的期待.
在她已经懂得爱和被爱,不再幼稚的祈祷生病来博取同情的时候.
在她觉得最幸福,一切的痛苦都已经过去的时候.
虽然周六确实很难过,可是周六已经过去.现在是崭新的周一.
虽然很累可是我知道大家都在给我打气.
别担心,我还在努力,没有放弃
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